Jorge Bucay y Demian Bucay - La Infidelidad

El vídeo titulado "Jorge Bucay y Demian Bucay - La Infidelidad" aborda un tema delicado y frecuentemente polémico en las relaciones de pareja: la infidelidad. Este fenómeno suele desencadenar emociones intensas y opiniones categóricas, pero los Bucay nos invitan a explorar el tema desde una perspectiva más reflexiva y menos dogmática. A través del autoconocimiento y el entendimiento mutuo, se propone un camino hacia la plenitud personal y de pareja, incluso frente a la adversidad.

Uno de los aspectos más notables del enfoque de los Bucay es su insistencia en que la fidelidad y la infidelidad son construcciones sociales, no inherentes a la naturaleza humana. Este punto de vista puede ser revelador para muchos, ya que permite cuestionar y redefinir las expectativas y normas que hemos internalizado sobre las relaciones de pareja. Al reconocer que estas normas son flexibles y pueden ser renegociadas, se abre la puerta a un entendimiento más profundo de uno mismo y de la pareja.

El vídeo sugiere varias técnicas y enfoques para manejar la infidelidad de manera constructiva. Primero, propone el diálogo abierto y sincero entre los miembros de la pareja para definir qué significa la fidelidad para ellos, fuera de los mandatos sociales. Este ejercicio de autoconocimiento y comunicación puede ser fundamental para establecer una relación más auténtica y personalizada.

Además, los Bucay enfatizan la importancia de no juzgar apresuradamente ni a uno mismo ni a la pareja en caso de infidelidad. En lugar de verlo como una traición definitiva, sugieren que se utilice como una oportunidad para reevaluar y fortalecer la relación. Este enfoque no solo permite manejar el dolor y la desconfianza de manera más saludable, sino que también puede conducir a un crecimiento emocional significativo.

La capacidad de perdonar y de convivir con la posibilidad de la infidelidad es otro punto crucial. Lejos de ser un signo de debilidad, los Bucay lo presentan como una muestra de madurez emocional y de amor verdadero. Aprender a perdonar y a dejar de lado la culpa puede ser liberador y permitir que la relación emerja más fuerte y renovada después de la crisis.

El enfoque de los Bucay es único y motivador porque nos invita a mirar más allá de las normas y expectativas sociales para encontrar nuestras propias respuestas y caminos hacia la plenitud personal y de pareja. Al aplicar estos conceptos en la vida diaria, el lector puede aprender a manejar las crisis de manera más constructiva, fortalecer su relación y, lo más importante, crecer personalmente y emocionalmente.

En resumen, "Jorge Bucay y Demian Bucay - La Infidelidad" ofrece un enfoque enriquecedor y profundo sobre un tema difícil, proporcionando herramientas prácticas y perspectivas valiosas para el crecimiento personal y emocional. Este vídeo es una invitación a explorar y redefinir nuestras concepciones sobre la fidelidad y a utilizar el autoconocimiento como una vía hacia relaciones más auténticas y satisfactorias.

RESEÑA ORIGINAL DEL VíDEO

Superar la infidelidad

El tema de la fidelidad en la pareja y aún más su reverso, la infidelidad suele desencadenar intensas emociones en la mayoría de nosotros. Por lo común, no somos tibios a la hora de opinar sobre el tema; las frases categóricas suelen salir a la luz: “eso es algo imperdonable”, “de eso no se vuelve”, “el que es infiel es una mala persona”, “el que busca afuera es porque no está satisfecho en casa” y otras sentencias terminantes rondan el aire cuando de fidelidad hablamos.

La fidelidad parece ser algo intocable, sagrado, como si estuviese en la base misma de lo que habitualmente llamamos amor o, cuando menos, en la base de lo que entendemos por una pareja. Sin embargo, creo importante reconocer que la fidelidad como condición de la pareja es una construcción social (y una relativamente nueva, de hecho) y no una particularidad inherente al ser humano o a las relaciones románticas. Prueba de esto es el hecho de que, en otras tiempos y en otras culturas, el amor, el sexo y el compromiso, eran tres cuestiones bien distintas que se buscaban y se satisfacían en espacios y personas también diversos.Los pueblos modernos de occidente somos los primeros en la historia de la humanidad en intentar unir las dimensiones del amor, del sexo y la perspectiva familiar en una sola relación y en una sola persona. Es sin lugar a dudas un gran desafío.Es posible que, si lo conseguimos, los resultados sean maravillosos Seguramente. Pero no debemos olvidar que no es tarea fácil la que nos proponemos.

Es habitual creer que, si alguien ha sido infiel, eso da cuenta de una falta de amor hacia su pareja. Mi opinión, que mi experiencia clínica respalda, es que esto no es necesariamente así. He conocido cantidad de hombre y mujeres que eran o habían sido infieles y sin embargo decían sinceramente amar a su mujer o a su marido.Lo que sucede con el o la amante es que a menudo se consiguen dejar de lado las preocupaciones y roles cotidianos y se está allí simplemente por el placer de estarlo. Muchas veces creemos que si alguien es infiel es que ha elegido a otra persona: mi opinión es que, las más de las veces lo que se busca es un cambio de contexto, no de partenaire. Por eso sucede a menudo que alguien deja a su esposa o a su marido para irse con el amante y al cabo de un tiempo dice: Me equivoqué, me sucede lo mismo que con mi exmujer. El otro lado de la moneda es que, si una pareja comprende esto y consiguen convertirse en amantes es decir: desconocerse) aunque sea de cuando en cuando, es muy probable que puedan satisfacer esa necesidad de encuentros que no estén al servicio de otras cosas sino que sean un fin en sí mismos.

Por eso descreo de todas aquellas frases tajantes y supuestamente incuestionables de la que les hablaba en el comienzo. Más bien creo que cada pareja deberá establecer su posición, absolutamente particular, respecto de la fidelidad y la infidelidad, desatendiendo en la mayor medida en que puedan, los mandatos sociales que pesan en este sentido. La infidelidad, en términos generales, consiste en que tú le des a otro lo que era exclusivamente para mí; establecer qué cosas son exclusivas y cuales no es un trabajo que cada pareja deberá realizar.

De todos modos, en mi opinión hay algo a tener en cuenta: aun cuando estos arreglos a los que lleguemos sean rotos después, no seamos tan rápidos en juzgar al otro ni a nosotros mismos, estemos del lado que estemos de la situación. No perdamos de vista todo lo que sí hay en nuestra pareja. Creo sinceramente que el descubrimiento de una infidelidad no es razón, por sí solo, para establecer una separación. Será seguramente motivo de dolor y tendrá que hacernos repreguntarnos cosas sobre nuestra pareja, pero es muy posible que el amor que une a uno con el otro sea mucho más fuerte que las vacilaciones que es descubrimiento puedan traer. Pensar que todo lo que una pareja de cierto tiempo ha construido se borra de un plumazo o deja de tener valor tan sólo porque uno de los dos ha encontrado placer sexual o, aún, contención emocional en los brazos de otro me parece, la verdad sea dicha, una ingenuidad o, peor aún, una displicencia. Continuar luego de una infidelidad tiene sus dificultades, por supuesto, como lo es la de no sentir tanto uno como el otro, que el infiel está en falta y deberá compensar al otro portándose como un buen chico hasta que éste decida, si alguna vez lo hace, liberarlo de la culpa. Sin embarco, como luego de toda crisis, si se supera una pareja puede emerger renovada y fortalecida.

Hay energúmenos que frente a estas situaciones se regodean en decir cosas como: Cuerno consentidor es dos veces cuerno Propongo que, en esos casos, usemos nuestra frondosa cornamenta para darles una buena cornada a todos aquellos que acusan de pusilánimes o tontos a quienes han aprendido a perdonar una infidelidad o a convivir con la posibilidad de la misma. Son estos mismos y nefastos personajes los que espolean la desconfianza, la vigilancia y el hostigamiento.