¿Es normal sentir siempre celos con mi pareja?

El sentir celos es tan común entre  las parejas que casi podemos pernsar que es normal, pero a pesar de que sea algo que todos hayamos podido experimentar en algún momento de nuestra relación, sentir "siempre" celos con la pareja, no lo es.

Es importante diferenciar entre un momento de celos, debido a una situación puntual que pueda ponernos alerta, a vivir la relación de pareja desde los celos, es decir, que sea algo constante y contínuo en la relación.

Los celos están relacionados con  la posesión, el control, el miedo, la desconfianza, el saber qué lugar ocupamos en la vida de nuestra pareja, la autoestima y la inseguridad, e incluso la proyección (es cuando atribuimos a nuestra pareja lo que nosotros pensaríamos, sentiríamos o haríamos en su lugar, "si yo lo veo guapo, creo que mi pareja también lo hará"). Y en todos los casos implica el miedo por el riesgo a perder la persona que queremos.

Unos aspectos llevan a otros, si tengo la autoestima baja, y creo que no soy suficiente atractivo/a o interesante, me sentiré inseguro/a, tendré miedo que otras personas le gusten más que yo, no sabré que lugar ocupo en su vida, o hasta que punto soy importante, y querré controlar y poseer lo que mi pareja siente como manera de compensar mi tormento interior.

Es muy importante que si los celos te están limitando tu vida y tu relaciónde pareja, los atiendas,  y busques a un especialista que te ayude a explorar qué hay detrás de ellos. Suelen ser la alarma, lo visible, lo que me llama la atención, pero normalmente detrás hay cosas importantes a resolver como son la autoestima y la inseguridad.  

Cuando estamos celosos, pensamos que "el/la otro/a" es mejor, más atractivo, más interesante, más valioso, más deseable que nosotros/as mismos, y como nos comparamos con los demás, pues  siempre salimos perdiendo. No decimos "vale, es guapísimo/a, pero yo también soy deseable", decimos "seguro que le gusta más que yo". Por lo que no compararnos será importante para no alimentar nuestros celos.

Podemos tener celos de mil cosas distintas, la gravedad dependerá: del número de cosas que te pongan celoso/a, de cómo gestiones los celos, y de cómo estén afectando a tu relación de pareja.

La manera en la que gestionamos los celos en la pareja determina bastante el que aumenten o disminuyan.

Aunque no entendamos el por qué nuestra pareja tiene celos, ya que creemos que no hay motivos por los que los tenga, es vital comprender que la persona está sufriendo, y es el sufrimiento lo que se busca resolver o calmar.

Para gestionar mejor los celos en pareja propongo:

-Detecta qué es lo que te da celos, qué situaciones, qué contextos, qué condiciones tienen que pasar.

-Se honesto/a contigo y reconoce qué es lo que te está pasando, ya que si no lo haces y solo muestras la parte del enfado, o incluso te vengas, no resolverás nada, sólo te llevará a más malestar.

-Pidele a tu pareja un momento para hablar del tema, es decir cuida el cuándo y dónde, ya que el hablarlo mientras estais de compras, por ejemplo, no es el mejor momento para dedicarle toda la atención e importancia que requiere.

-Se claro/a con tu pareja, si vas con rodeos, o adivinanzas, o esperas que la otra persona deduzca que son celos y poco ayudará.

-Hazlo en un momento que estés tranquilo/a y sereno/a, para no hacerlo desde el reproche o enfado ya que te nublarán la percepción de la situación y te impedirán creerte lo que tu pareja te dice.

-Sean lógicos o no, hayan razones o no para tenerlos, lo importante es el sufrimiento que causan y cómo os cuidais en eso. Es decir, cómo se cuida la propia persona que los sufre (lo expresa o no, busca soluciones o no), y cómo es cuidado por su pareja (si respeta lo que siente su pareja o no). Frases del tipo: estas loco/a, o eres un rayado/a, o tienes paranioas, no le ayudarán a darse cuenta de nada, sólo dañarán más su autoestima,  porque puede que las tenga o no, pero la cuestión no es esa, sino cómo lo resolveis como pareja, como si de otro problema de la relación se tratara.

-Expresar qué miedos hay detrás, y qué implica para cada uno, de esta manera os podréis comprender mejor. No es lo mismo decir: no me gusta  tu compañera de trabajo. A decir: tengo celos de tu compañera de trabajo porque creo que es más guapa que yo y te puedes sentir atraída por ella, tengo miedo a dejar de gustarte o a que la elijas a ella antes que a mi. De esta  manera, tu pareja sabrá cuál es tu miedo y podrá aclararte mejor lo que pasa. Puede decirte: si es guapa, pero no te preocupes que no me gusta más que tu, yo te sigo eligiendo a ti. Y no responder: "que tonterias tienes".

-Negociar qué necesita cada uno en esa situación para sentirse cuidado.  Por ejemplo: necesito que cuando sienta celos, no me mires como si estuviera loco/a, entiedas que sufro y me ayudes a verlo con perspectiva recordándome que es a mi a quien eliges. Yo necesito que cuando te pones celoso/a no te enfades directamente conmigo, prefiero que me digas lo que te pasa, que me preguntes para quedarte tranquilo/a.

-Ser pacientes uno con el otro, ya que estáis aprendiendo nuevas formas de relacionaros y esto no se hace de un día para otro, se hace con la práctica y con mucho amor.